el tiempo no pasa en vano

asi se llama la cancion q estoy escuchando y es cierto no? el tiempo nunca pasa en vano ,olvidas ,haces otras cosas , te siges eqivocando ... y siges ,aunqe lleves cvontigo un mundo de cosas,sentimientos , experiencias ,hoy en este momento me siento como aburrida ,aburrida de mi misma de las cosas q me rodean ,de la gente q me rodea , hoy ,en este momento lo q quisiera seria estar sola ...

tendria q llorar...

mas o menos asi se llama la cancion q estoi escuchando,entre a internet llorando porque mi mama dijo cosas q me hicieron sentir mal y mi alma ya estaba qeriendo recordar otras cosas para seguir sufriendo y mas todavia ,ahora supuestamente me siento bien la tristeza esta ahi ,dentro de mi, solo hay q ayudarla un poqito a salir y hoy fue eso, no me despedi de mis sobrinitos ,los adoro ,los qiero mucho ,creo q si tendria q adoptarlos lo haria ,los convertiria en hijos mios pero tambien creo q me abruman ,si , creo eso ,de repente el hecho de no poder manejarlos, de sentir q no son como yo qisiera q fueran tambien me frustra....no puedo conmigo muchas veces asi es q los otros tambien me tendria q llegar a abrumar ....

mayo 2009

no sabia q titulo ponerle a esto q estoy escribiendo y al final le puse elmes y el año en el q estamos ,q tonto no ?,medio tonto parami y al avez me da miedo porque me digo a mi misma q como pasa el tiempo ...entre a internet con mi sobrino "un rato" y me anime a entrar a este blog q yo misma cree supuestamente para mi misma,me han pasado muchas cosas en todo este tiempo ,cosas q pense q ya no me podrian pasar, a veces yo misma no puedo creer lo q vivo ahora ,por loq estoy pasando,no es nada de otro mundo en realidad ,aunqe para mi si lo es ,pero en realidad no lo es,me enamore de un chico, me fui a vivir con es chico y aveces lo vuelvo loco con toda mi complejidad y me vuelvo yo tambien , y lloro a veces lloro mucho y me deprimo me siento "vacia" otra vez ,sin un sentido ,perdida asi me siento recontra perdida y me aarepiento de muchas cosas , de estar con ese chico....

otro error

PARA VARIAR OTRO MAS SOBRE EL QUE PRONTO ESCRIBIRE UN POQUITO...

a veces todo me parece absurdo ,no logro descubrir el sentido de esta existencia de mi existencia ,creo que esta mal sentirlo porque no me ayuda a seguir y es que tampoco puedo negarme a misma lo mal que me siento ,creo que no pido compasion porque no soy victima de nadie solo de mi misma ,de mis temores de mis tristezas de mis fracasos de esa idea que esta siempre presente en mi cabeza ,que soy un desastre ,un fracaso q no pude hacer nada ,absolutamente nada bien,esa es la verdad pura y objetiva ,no pude hacer nada bien ,nada,no soy buena persona ,no soy una profesional como queria mi papa ,no soy una buena hija ni buena hermana ni buena nada,entonces le pregunto a DIOS ,cual es el sentido de esta vida inutil como la mia ,¿cual? ,hay tanta gente valiosa en este mundo pero yo no soy una de ellas desafortunadamente ,lo intente ,lo he intentado varias veces ,he intentado sentirme una persona normal pero parece que no lo he conseguido ,no puedo sentirme querida o importante para alguien,me siento muy sola ,sola contra el mundo ,sola contra quienes me quieren lastimar con palabras o gestos ,sola ,no querida ,nada ,asi me siento y tal vez sea verdad ,tal vez no soy importante para nadie y nadie me quiere ,pero desearia no darle importancia a eso y seguir con mi vida,desearia no ser como soy

lo q deje

siempre dejamos,personas ,cosas,animales ,sueños ,amores y todo lo q se pueda dejar ,pero ¿solo lo hacemos fisicamente acaso?,acaso no siempre vivimos con todo lo q supuestamente hemos dejado ,creo q hay cosas q no podemos dejar o por lo menos no las soltamos por completo,yo siento q "deje",me deshice de varias cosas,"cosas" q sentia q me asfixiaban ,no es una disculpa pero realmente lo sentia ,alguna vez me habre equivocado seguramente , aun no lo se ,aunqe ya deberia saberlo ,ya no soy una niña ,pero ir en contra de ese no saber puede ser muy frustrante ,lo creo por q asi lo senti las veces q pase por eso.

no es un buen dia

tal parece q no lo es ,mi espiritu esta muy triste ,en realidad siempre estuvo asi ,desde los 15 años cuando empece a sentir la nada total de absolutamente todo lo q estaba a mi alrededor ,no se por donde debo o quiero ir ,nunca lo supe ,creo q nunca existio algo q me llenara por completo,ese algo q me hiciera sentir esa felicidad q se ve en el rostro de algunas personas q aman lo q hacen,QUE ESTAN CONTENTAS CONSIGO MISMAS Y CON LOQ LES TOCO VIVIR ,a pesar de todo ,de las tristezas ,amarguras y todas las dificultades q puedan existir.Hoy es uno de esos dias en los q me cuestiono ,y siento q no hay salida como tantas veces lo he sentido ,hoy es uno de esos dias en q pienso q soy un total absurdo.